如何赢得一场争论

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放弃最后拍板的权力。在你陷入一场大冲突之前，要记住你并不需要总是做最后拍板的人，即使你是正确的。你要满足于正确、高效地表达自己的观点，即使这不能改变对方的看法。也就是说，争论不会一直持续下去，除非双方都拒绝让对方结束争吵。

• 如果你和与你争论的人关系不错，那么最后一击实际上很有破坏性（即使你们关系一般，别人也会说闲话，从长远来看对你不利）。如果争论到了终点，双方都陈述了自己的观点，并且也没什么好说的了，那就不要继续下去了。

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暂停一下。最好在开始争吵之前暂停一下，这样双方都可以深呼吸一下，理清自己要陈述的观点。这能为你创造一些解决问题的空间。

• 你可以和你的搭档、老板、朋友一起尝试一下。当问题出现并导致你们产生分歧时，请他们留一些思考问题的空间。然后定一个确切的时间来解决问题。
• 例如：你和你的伴侣因为该谁洗碗发生了争执，然后你开始指责对方不能和你平摊家务（这是个常见的问题）。对他们说：“嘿，我觉得我们需要好好讨论一下，但是我需要一点时间让自己平静下来 。我们明天下班以后再说可以吗？”然后，你可以利用这段时间列出你产生某些想法的原因，举一些特殊的例子，并且想出一种可能的解决办法。
• 这段时间也可以用来决定某些问题是否值得讨论。有些事在当时看起来很严重，但是退一步再看，就发现它根本不算什么。

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愿意倾听对方的想法。在我们与人争论时，往往说不清谁对谁错。通常只是双方的观点不同，因此对问题的理解不同。你要倾听对方的看法和例子，即使你并不认同。他们也许（很可能）会提出非常好的观点。

• 例如：你和你的老板就他的态度问题产生了争执（ 你觉得他在欺负你，说了一些很伤人的话）。他却认为是你的态度出了问题。现在，回过头想一想。也许你的态度让事情变得更糟了（你没有直接面对他的行为，而是选择了消极进攻）。如果你承认自己的错误，他很可能也会这样做，因为你既说明了自己的问题，也解释了你的行为与他的做法有关。
• 审视一下你下意识的反应（这也说明了为什么需要花时间反省）。你会立刻相信的事情不一定是真的（例如有人提出证据或论点来挑战你的世界观）。在大叫着向别人证明你是对的之前，先试着去收集一些可靠的资料。
• 在你的一生中，你可能会和某个完全不可理喻的人交谈（通常是提到种族主义或性别歧视等等）。你不会在这样的争论中获胜，因为对方几乎不可能放弃自己的观点（例如，这样的种族主义和性别歧视是不存在的）。不要和这种人纠缠。

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关注当下。这意味着你要关注正在发生的事情，而不是试图抢险结束争论。当你听到对方说的话时，要去思考，而不是一味地抬高嗓门。你要关注对方的情绪和看法。

• 尽量避免在人多的地方争吵，否则你们都会很容易分心。不要在可能被电话或闹钟干扰的时候争吵（最好关机或者静音）。
• 注意正在发生的事情。也就是说，当你心跳加速、手心冒汗时，你就要注意了（你很焦虑，因为你害怕这次争吵会让你的妻子离开你，等等）。

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提出你的观点。你的观点越是清晰明了，对方就越容易接受。不要用模糊的语言概括，例如“你从来不帮忙做家务”，因为对方总会不可避免地帮过一点忙，这样他就不会听你的。

• 越确切越好：如果你在和老板吵架，可以举一些他欺负你的例子，并且描述你的感受（在别人面前把你骂哭，嘲笑你，在背后议论你等等）。
• 这也就是为什么一段感情（或任何一种关系）中出现问题时你要把它记录下来，这样你就能证明这是一种趋势，而不是个例。
• 如果你们争论的是政治、宗教等问题，你一定要知道自己在说什么。你需要举出确切的例子，避免逻辑错误（详见下文）。记住，在讨论到这些话题时，人们会很难保持平静或者理性地表明观点。

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倾听。你需要认真地听别人说话，考虑他们的观点。一场争论中包括两个（或更多）持有不同观点的人。很少有哪个人是完全错误或完全正确的。要想在争论中获胜，你必须让对方觉得你在用心听，并且仔细考虑了他们的意见。

• 在对方表明观点时，一定要看着他们的眼睛，听他们说话。不要想自己接下来要说什么，等他们把话说完。
• 如果你发现自己分心了或者没听懂，可以问一些问题，使自己理解对方的观点。
• 因此，你们最好在不会被打扰的地方讨论来保持专注。如果你无法选择地点，那就试着找一个别人看不见的路边的角落。

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控制你的反应。在争论时，你很容易被情绪所控制。你会发现自己变得非常难过或者愤怒。这是非常正常的，但是你最好通过腹式深呼吸尽量让自己平静下来。

• 有时候告诉别人你的想法会很有帮助。你可以说“对不起，但是你说我懒真的让我很难过。我到底做了什么让你这么看我?”
• 千万不要骂人或者产生肢体冲突。这些是非常伤人的虐待行为，严格的说，你没有任何采取此类措施的理由（唯一可以使用暴力的场合是别人伤害了你，使你有生命危险；你也要尽快躲开伤害你的人）。
• 你还要避免拿别人当傻子（无论你是怎么想的），不要轻蔑地和他们交谈，嘲讽他们，模仿他们说话或者在他们表达观点时大笑。

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避免说某些词。有些词很容易激怒别人。如果你真的想和对方讨论问题（而不是想把别人弄哭或把你的观点强加于人），你就要想躲避瘟疫一样避开这些词。

• “说到底……”这种话是没有意义的，但是会让对方想要揍你一拳。
• “鬼才知道……”这种话是在表示你不屑于听对方说话（装作在讨论问题，但实际上只想把自己的观念强加给对方[一半是故意唱反调的人]）。要么就是想要转移话题。
• “无论如何……”如果你想要和某人讨论问题，但是你或对方总在说“无论如何……”，那么你们就没有表现出尊重，需要把争论推迟到以后的某个时间，或者无限期推迟。

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避免偷换概念。这种错误很常见。如果你把对方的观点看得太简单的话，就会针对你自己的错误理解去辩驳，而不是对方真实的论点（所以说倾听十分重要）。

• 举个例子，你针对“所有女权主义者都恨男人” 的说法提出反驳，但没有考虑到女权主义者关心的男女平等（忽略了工资差距、性别暴力、研究证明男性更倾向于控制讨论）。
• 这会让谈话的重心偏移，因此对方（或者你）要不停地解释你的观点比“你什么事都做不对”更复杂。

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避免道德上的等价性。如果你把小的错误和大的罪行作比较，就犯了这种错误。在政治圈，这种事经常发生，你要避免这种错误，因为这只会激怒对方，使对方不想听你说话。

• 例如拿奥巴马（或者乔治•W•布什，或随便什么人）与希特勒对比。这意味着，你认为某个做了你不认同的事的人，实际上和某个精心策划了最大的种族大屠杀的人差不多。除非某人正在策划种族灭绝屠杀，否则就不要拿来与希特勒比较。
• 如果你的观点是建立在道德等价基础上的，那么你要重新考虑一下。

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一定要避免人身攻击。一般是在你批评某人的外表或性格，而不是见解时。女性尤其容易因为比尔攻击她们的外表而不是论点而生气。

• 例如，如果你在和你妈妈争论，不要说她愚蠢或疯狂，这是在批评她的性格，与论点无关。
• 这种攻击只会让对方不愿意听从你的见解。如果对方这样攻击你，你要立刻指出，或者退出争吵（通常开始攻击你的人不会愿意继续听你说话）。

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不要陷入诉诸群众的谬误。这种错误表现在情绪上，只说“对”或“错”的概念，而不是提出真正的观点。这是政治领域内常用的另一个把戏。

• 举个例子：“如果你不支持伊拉克战争，你就不是真正的美国人（你是个恐怖分子）。”这样的话不是在讨论问题，无论伊拉克战争是否正义，你这样做是在指责反对者的爱国精神，这是毫无意义的。

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不要使用滑坡谬论。这种错误经常在很多领域出现：政治、个人、社会。听起来或许很有说服力，但是经不住仔细审查。它基本是建立在这样的理念上：如果A发生，那么紧接着会发生一系列事情（B、C、D...）X、Y、Z也会发生。这种谬论认为A等价于Z，如果A不发生，那么Z也不会发生。

• 例如：在美国限制买枪意味着政府想要夺走你的一切。A是某些枪支限制，Z是政府剥夺每个人的权利。A不会直接导致Z（这中间有很多其他环节）。